Dracula

Tocmai am descoperit că Bebukanul are tendinţe vampirice. Astăzi, pe când tăia pâinea cu cuţitul (nu mă întrebaţi cum a ajuns obiectul în mâna ei), BB s-a tăiat la deget. Din fericire, nu e cazul să vă scoateţi batistele, fiindcă buba s-a dovedit superficială. Bravă până la capăt, Kiki nu a început să se smiorcăie. Mai mult, la vederea sângelui, ea a devenit curioasă şi, punând limba pe rană, a zis: "E foarte bun sângele" (de altfel, până la rostirea acestor cuvinte, nimeni nu observase incidentul). Bela Lugosi, Christopher Lee, Gary Oldman, pleoapa la copil; îi prevăd o frumoasă carieră în branşă.

Proprietarul de ciclopi

Cum Mnemosyne stăpâneşte în minţile dumneavoastră (the daughters of Memory, cum ar fi zis Blake, sunt mai numeroase decât the daughters of Inspiration), vă amintiţi, desigur, de Kikiodiseea şi de peştera ochiosului fiu al lui Poseidon. Acolo, Polifem i-a invitat la masă pe şase dintre soţii lui Ulise, însă nu ca subiecţi ai dineului, ci ca obiecte ale acestuia. În memoria teribilului symposion, m-am gândit să vă decupez un detaliu dintr-o replică a Bebukanului, angajat în dialog cu Ursuleţul: "Da, cred că mai am vreun ciclop pe acasă".

Moş la Bebukan

Un număr semnificativ de spectatori ne bombardează cu mesaje patetice, prin care suntem imploraţi să difuzăm filmul secret (în versiunea Director's Cut) al întâlnirii dintre Moş şi Bebukan. Trebuie să vă anunţăm că puteţi savura numai varianta cenzurată de NKVD. Oricum, pe BB nu a mişcat-o prea tare vizita hibernală: dovada ne este furnizată de recentul dialog dintre ea şi mamă: "Ai auzit că, la anul, Moşul vrea să fii mai cuminte şi să-i reciţi mai multe poezii" (textul tipic de spălare pe creier infantilă). "Nu vreau". "Şi cu Moşul ce facem?", insistă mama. "Perne pe cap", hotărăşte Kiki.

Of Fish and Men

Oliţa este marele athanor intelectual al Bebukanului. Lovită în plină necesitate, BB gândeşte pe tron: "Peştii sunt mai curaţi decât oamenii, că-i spală apa". Personal, eu aş construi-o concesiv: "Peştii sunt mai curaţi decât oamenii, deşi îi spală apa".

Avem o portocală. Cum procedăm?

Din când în când, orice om prinde poftă de o portocală. Asta i s-a întâmplat şi lui BB de dimineaţă, când l-a rugat pe tataie Vasile să i-o desfacă. Bietul om, fie de teamă să nu încalce Sabatul (mai puţin plauzibil, dat fiind că e ateu), fie din comoditate (mai curând aici trebuie căutată cauza), şi-a declinat responsabilitatea în favoarea lui mamaie Rodica, sub pretextul că nu se pricepe să îndepărteze coaja fructului. Kiki i-a dat dreptate: "Aşa e, tataie nu prea ştie, e cam bleg".

Mitul eternei reîntoarceri în varianta pupatului din şa

Ca într-un scenariu hindus al circularităţii ontologice, seară de seară, BB ascultă cu pacienţă de medic SS aceeaşi poveste debitată de gura din ce în ce mai obosită a mamei: Zăpada. Pentru Bebukan, care imită gândirea deformată a lui Poe, stranii nu sunt nici cei şapte pitici, psihanalizabili atât numerologic, cât şi hormonal, nici metamorfozele senile ale reginei celei rele, nici măcar sforăiturile cataleptice ale fetei în aşteptarea prinţului. Nu, pe Kiki n-o preocupă în mod sincer decât un lucru: de ce flăcăul înflăcărat de amor nu-şi sărută aleasa de pe cal şi se vede nevoit să descalece? That is the question...

Lacustră

Intriga scenariului nostru matinal poate fi rezumată astfel: de faţă cu BB, Abu o pune pe Păpuşa Jasmine pe oliţă. Ideea, de o simplitate genială în ochii Bebukanului, are, precum Oul lui Columb de odinioară, un succes monstruos: rând pe rând, Albinuţa, Bufniţa, Căluţul Albastru (nu vă gândiţi la porcării stănesciene), Hipopotanul Loz (transciere fonetică fidelă), Mickey, Nick şi Păpuşa Moale "plouă cu pipi", în expresia lui Kiki. Aversele variază ca durată şi intensitate în funcţie de mărimea vezicii fiecărui personaj. Până la urmă, scapă cine poate din acest tsunami urinar.

Cireaşa de pe tort

Dacă tot am avut grijă să vă antagonizez în postarea trecută, o sâcâială în plus nu strică. Ocheanul la mâna Bebukanului, care vă prezintă câteva dintre cele mai salivante deserturi posibile: cornuleţele cu unt, onctuoase şi fine, rulada de ciocolată cu cremă de fistic, îmbrăcată în cacao crudă şi tortul de ciocolată amăruie, străjuit de bulgări de frişcă proaspăt frământată (care nu prea se vede, dar de-aia aveţi imaginaţie). Atitudinea lui BB faţă de cei deja întărâtaţi nu diferă de cea adoptată faţă de Moş Crăciun (cf. infra).

Intelectuali din toate ţările, căscaţi ochii!

Se spune că metoda cea mai sigură de a-ţi înstrăina cititorii constă în adoptarea unui ton ireverenţios faţă de ei. A venit vremea să-i probez eficacitatea. Pariez că râmele intelectuale care, chiar în această clipă, lecturează cu inexplicabilă aviditate ifosele pretins umoristice ale naratorului nu-şi fac timp, între ştergerea ochelarilor şi degustarea unui nou volum de Platon (Pardău, nu vă speriaţi), să pună mâna pe o lopată şi să-şi cureţe zăpada din faţa casei. Ştiu, veţi pretinde că locuiţi la bloc, că aveţi doctorate şi că, de altfel, în acest scop există prolii, morlocii sau cum vreţi să-i numiţi pe cei cu gulerele nici măcar albastre, ci de-a dreptul negre, dar vă avertizez că argumentele invocate nu ţin. Aţi face mai bine să vă deschideţi larg pleoapele încărcate de poezie şi să luaţi aminte la demonstraţia de forţă a Bebukanului, că mâine, poimâine vine Apocalipsa şi vă treziţi că nu vă pricepeţi la nimic.

Pissing on Your Fireworks

Vă amintiţi, desigur, de Geta, acea nouvelle riche din Băile Herculane, descrisă într-o frustra(n)tă postare de anul trecut. Ei bine, tânăra şi-a petrecut Revelionul în Africa de Sud (pentru oamenii de cultură, este vorba despre ţara care va găzdui viitorul campionat mondial de fotbal), de unde vă trimite un salut sfidător, însoţit de marele refren al Bebukanului: "Elefantul Bibi/Care face pipi..." (pahidermul are o prostată de invidiat).